Chapitre 2
- Au resto en couple (bah…), ne jamais s’asseoir en face de son(sa) chéri(e), mais à côté.
- Lors d’une invitation de confrères snobs pour un dîner fin, saupoudrer le barracuda- lait de coco- cacahuètes grillées d'une épice «Retour des Incas»
- Zieuter les vitrines pour ne pas voir son cher chien Shih Tzu qui se détend sur le trottoir
- Dénigrer les macarons surgelés de chez Ladurée (prononcer Lapurée). Préférer le petit pain au lait poudré de chocolat Cémoi.
- Pour chaque pleine lune, commander une entrecôte de bœuf japonais Wagyu sur le site Archibald Gourmet
- Dîner d’un bouillon de poule lyophilisé Royco adjoint de vermicelles tibétains aux épinards.
- Préférer la deutsche rigueur de Benoit 16 au populisme soft de François.
- Dire que l’acoustique de la Philharmonie, c’est trop reverb. Lui référer l’Opéra de Toulon.
- Écrire exclusivement à la pointe Bic violette
- Planter un palmier Washingtonia sur son micro-balcon. Ne pas le tailler.
- Acquérir un lit-mezzanine Ikea pour le plaisir pernicieux de le déclarer in-mon-table
- Pratiquer le Pilates avec une prof américaine. Dire que ça réveille les muscles profonds. S’adonner à quelques poses au boulot
- Ne rien faire de ce que tout le monde fait, et vice versa. Exemples : – Moi je suis hétéro exclusif ! – Je pense aller pique-niquer au parc de la Courneuve (93) pour le Ramadan
- Dire ne rien connaître de ce que tout le monde sait. Et vice-versa. Exemples : – ah bon, il y a un championnat de foot en 2016 ? Quand ça ? – Je pense avoir résolu la conjecture de Goldbach
Le chapitre 3 au prochain billet...
« Encore plus snob que tout à l'heure » Boris Vian
